Информационно -развлекательный сайт

Сегодня: г.

ЧатГостеваяФорумНаписать письмо Сделать стартовойДобавить в избранное

Смешное

Мировые новости

Неблагоприятные дни

Погода в Батайске

Программа ТВ

Курсы валют

Отправка SMS

Астрологический прогноз

Аcтрологический прогноз

Поржем, похрюкаем!


По лесу бродили четыре медвежонка, один из которых был белым. Мама-медведица говорила: альбинос. А папа-медведь ничего не говорил – он выражался!

 

***


– Мой друг дома кроликов держит.
– А зачем?
– Если их не держать, то скоро девать некуда будет.

***


Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных – и теперь каждый день ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным голодным бобрам!

 

***


– Муму! – обрадовался Герасим, увидев собаку.
– Ну-ну! – подумала собака Баскервилей.

***


Один мужик говорит другому:
– Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
– Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

 

***

 

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...
 

***


Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... В конце концов, он поехал в Голландию...
 

***


Плохая примета: если едешь ночью в лес в багажнике - это не к добру.
 

***


...На вопрос: «Как живешь?»-грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену -в общем, от ответа ушел...
 

***

 

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!
 

***


Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик!».
 

***


Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
 

***

 

 Подруга:
- Я такие сумки с базара ношу
- лошади оборачиваются.

 

Анекдоты.

 

АнекдотыАфоризмыСмешное фото

 

Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца", разбились вдребезги.
Водители выходят:
- Мерса нет? Ну и слава Богу!


***


Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!


***


Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!"


***


Пешеход всегда прав. Пока жив...


***


Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы рот не разорвало, когда в свисток дуете!


***


- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


***


Новый русский на крутейшей, мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
- Так вы двигатель-то выключите!


***


Короче... едет телега по какой-то сельской дороге... Сидит в ней такая типичная бабка, типа водила ваше... Вдруг, откуда ни возмись, вылетает за ней мент и останавливает её...
- Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно получить... И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это жестокость к животному, за это можно ваще в тюрьму залететь! Скажи своему мужу, чтоб устранил, иначе ещё увижу это, оштрафую и посажу на пятнадцать суток!
Бабка приезжает домой, дедку докладывает:
- Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит, отражатель разбитый.
Мужик:
- Ну, это починить дело пяти минут.
Бабка:
- И ещё... ой не помню... А! Вот, вспомнила! Что-то ему не понравился аварийный стоп-кран!


***


Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни хрена не видит.

***


Бежит заяц, несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От лисы, я у нее тысячный посетитель.

***


Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

 

***

 

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются.

 

***


Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

 

Новости из зоопарка.


• Сбежал сторож. Хотя, возможно, львы чего-то недоговаривают.
• Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.
• Из знаменитого зоопарка в Бронксе (Нью-Йорк) сбежала горилла. Поймать не удалось – горилла смешалась с толпой.

Один человек пришел в гости к своему знакомому.
- Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит?
- А как же ты прошел? Это очень злой пес!
- Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.

***


Летят два воробья, пролетают над лугом, где пасутся коровы.
- Давай пообедаем, - говорит старший воробей, - заодно и с девушками познакомимся. Вон, я вижу, сидят две синички. Подлетают, старший очень вежливо спрашивает синичек:
- Девушки, эта куча свободна?

***


Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбпасывает вверх. Она взлетает, садится на Дерево и кричит:
- Ку-ку, ку-ку!
- Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!

***


На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугаи все-таки, Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

***


Крокодилиха -мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?..

***


Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как-нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?

 

***


Позвонил новый русский (абонент Би-Лайна) к нам в информационный центр, спрашивает код Молдавии. Я уточняю:
- Какого города? Мужик (так растерянно):
- А что, там еще и города есть?! Тогда не надо...


***

 

Гаишник останавливает водителя:
-Вы видели, тут знак «40», а вы ехали все 80! Ну, и куда Вы спешили?
-Тебе сто рублей вез.
 

***

 

Встречаются два еврея.
-Ну, как жизнь?
-Да вот, устроился на новую хорошую работу - в цыганский ансамбль.
-Ха! И много ля там цыган?
-Да нет, только я и Рабинович.

 

***


Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой, насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки! С уважением. Бобик".

***


Лес. Все звери в ломках бегают, не знают, где им наркоты достать. Тут вдруг видят -заяц ходит довольный, почесываясь. Звери к нему:
- Слышь, заяц, помоги достать, а то помрем здесь все!!! Заяц:
- Ну ладно, так уж и быть. Ушел. Приносит через 2 часа, раскумарил всех зверей. Все довольны. На следующий день ситуация повторяется. Заяц уходит и приносит уже раза в два меньше. Звери недовольные:
- Да ты, заяц, охамел, ты чего так мало принес? Заяц:
- Верите, там на просеке меня каждый раз Змей Горыныч поджидает и заставляет ему отсыпать. Ну что мне остается делать, приходится отсыпать. Так повторяется еще несколько раз и с каждым разом заяц приносит все меньше и меньше. Звери решают устроить засаду Змею Горынычу. Попрятались все за кустиками и ждут. Картина следующая. Идет заяц мимо пенька, на пенек выползает улитка и, маша лапками, писклявым голосом надрывается:
- Ну-ка, заяц, сволочь ты такая -разэтакая, ну-ка отдавай мне все, что у тебя есть!
Заяц дрожащими руками ему все и отдал. Тут звери вылезают, накидываются на зайца и орут - ты, мол, кретин, дурак и дебил. Кому ты все добро отдал, какой-то улитке, а не Змею. А заяц:
- Ага, видели бы вы этого змея раньше, сторчался, сука!

 Объявления.

* Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
* Стрижка котов, возможна кастрация...
* В общем – как получится...
* Продается шимпанзе без в/п: не курит
* 3 года, зашита от пьянства.
* Цыган, продавших коня на перекрестке Амундсена – Московская, просьба позвонить. Вы забыли в коне героин.
* Владельцу хозяина кучи на углу ул. Блюхера – Буденного (цвет «баклажан») просьба убрать за своим питомцем. 

 

Кто тут самый умный?

Знаете ли вы о том, что коты – весьма интеллектуальные существа? Не верите? Проведите несколько экспериментов.

 
1. Положите перед котом 200 граммов ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Будучи разумным существом, он понимает, что переедать вредно.
2. Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма – и он тут же презрительно чихнет. В отличие от человека коты соображают, к чему может привести курение.
3. Предложите коту водки. Если он не сумасшедший, наверняка откажется. Он-то понимает, что алкоголик в доме – позор для семьи. А вы говорите: человек – самый разумный представитель животного мира…

 

 

Rambler's Top100

Поиск в каталоге zabor.com

 

Найти: на

  Словарь:

Доставка цветов по Москве, России, СНГ, Европе, США
и всему миру ПОЗДРАВИМ.РУ

Компьютерная документация: PHP, Perl, CGI, SSI, CSS, JavaScript, HTML... Windows, BIOS...

Интернет магазин Астрополис, ноутбуки, компьютеры и
комплектующие, все способы оплаты!

Поиск в каталоге zabor.com

Сайт поселка Углерод

Allsoft.ru - магазин софта

Все замечания и предложения по работе сайта, а также по вопросам сотрудничества и рекламы обращайтесь по e-mail: ivan3d@yandex.ru, или по телефону: (254) 2-23-15.

Разработка и Web-дизайн: Абрамов И. Ю.

г. Батайск

Авторское право: Абрамов И. Ю.

 

Используются технологии uCoz